dijous, 31 de juliol del 2008

Camí als JJOO

LES 10 PREGUNTES MÉS COTITZADES A UNA RODA DE PREMSA DELS PROPERS JOCS OLÍMICS DE PEKIN


1. Creu que té alguna cosa a veure que avui sigui campiona olímica de natació amb que la tiréssin al riu quan va néixer?

2. Per ser el més ràpid als 100 metres, entrena davant els antidisturbis desplaçats al Tíbet?

3. Per competir a l'èlit xinesa, cal saber fer-se les vambes un mateix?

4. Perdoni... si es troba un cas de dopping, té dret al contraanàlisi o directament va a la guillotina?

5. El Dalai Lama està convidat a la final d'alguna competició?

6. Els xinesos sou experts en arts marcials per afició o per necessitat?

7. Si un esportista xinès guanya una medalla... és seva o és del govern?

8. Puc preguntar el que vulgui o prefereix donar-m'ho en un guió?
I si és el primer... li importaria baixar l'arma?


9. Com es diu "drets humans" en xinès...? O no existeix una traducció?

10. Com han aconseguit el permís per l'organització d'aquests JJOO...? Que han enganyat el COI com a xinos?

dimarts, 29 de juliol del 2008

Minimalisme


CAMINANT PER FRANKFURT


Màximes de grans arquitectes arriben als llocs més inòspids, però... quanta raó hi ha en el missatge de Mies Van de Rohe, "menys és més"...


Cadascú que ho interpreti com cregui, per això existeixen aquestes reflexions.

dilluns, 28 de juliol del 2008

Solucions Fonoll


SUÏCIDAR-SE ÉS FÀCIL, SI SAPS COM


10 maneres pràctiques de cometre suïcidi i morir en l'intent. Guia pràctica pel suïcida artesà sense bombes ni atemptats kamikazes dels que poder formar part.

1.
Ves als Jocs Olimpics de Pekin i fes-te passar per un Xinès antisistema

2. Assisteix al ple municipal del teu poble, i escolta'l

3.
Fes-te ciclista professional

4.
Pose't de quatre potes a les 12 de la nit davant un restaurant xino i digues "miaaaaau"

5. Salta des d'un avió amb paracaigudes, però no el facis servir

6. Llençat a una piscina abraçat a un menhir, un dòlmen o a la teva sogra

7.
Monta un moble d'Ikea sense fer ús de les instruccions

8.
Aficionat a jugar al Lorien Trust

9.
Prova de celebrar la setmana temàtica d'Etiòpia a casa teva

10.
Camina per Àfrica am dues banyes de marfil enganxades al cap

Plovent sobre mullat

BANY DE MASSES


Dos quarts de tres de la tarda d’un dia qualsevol del mes de juny. El sol empastifa els carrers de Cardedeu mentre un grup d’amics de núvols es planteja la possibilitat de fer “parada i fonda” al nostre estimat i gens massificat poble.

Instants més tard una gota salta del cel cap al terra per provar el sabor de l’asfalt de l’Avinguda que travessa Cardedeu. Sembla que li agrada i anima als seus companys i amics a fer un tast pels principals carrers de la vila.

En qüestió de minuts l’aigua es transforma en pedra mentre les gotes es diuen entre elles “ja que ho fem, fem-ho bé”. L’impacte de la pedra contra l’asfalt fa explotar el granís per convertir-lo en un ou kinder d’aigua, transformant d’aquesta manera, els carrers en rius i les avingudes en platjes.

El drenatge i el clavagueram del poble són fantàstics i absorbeixen l’aiguat, fins que és clar, deixa de fer-ho. Llavors, els cotxes comencen a navegar pels carrers com si en qualsevol moment, hagueren de treure pals de fusta per les finestres per posar-se a remar.

En un atac de bogeria decideixo sortir a l’aventura. Aquell dia ha de ser memorable i quedar-se a cobert no és apropiat per la cita. Agafo un paraigua, més aviat petit (cul i panxa sobresurten), i em llanço a l’aventura: l’objectiu, menjar.

Surto des del semàfor principal del i em dirigeixo a Il Capriccio Italiano. A mig camí veig la crua realitat de la tempesta infernal; un ratolí (de tres pams) ha hagut de fugir del clavegueram i s’ha hagut d’allotjar a la vorera, on agonitza per la seva vida. Jo, respectuós amb la fauna local, li donc ànims i fins i tot el salto sense trepitjar-lo.

Arribo al carrer Montseny, transformat en la carretera de les aigües, i veig que m’és impossible passar sense un equip de submarinisme, de manera que donc la volta pel carrer de sobre i després de saltar 3 fustes, una canonada i enfonsar un peu en un bassal arribo al meu destí.

Els treballadors del local tenen els ulls humits i responen a les preguntes amb un “Mamma mia! Questo è il mio amato Venezia!!!”.

Recullo el meu encàrrec i obro la comporta del submari per accedir al carrer. Un vaixell de bombers ha començat a jugar amb l’aigua, però no sembla que facin gaire res.

Tot apunta que arribaré al meu destí més sec de l’esperat a priori i és que la meva formidable agilitat m’ha protegit de tots els paranys. Però quan tot semblava bufar i fer ampolles, un Audi passa massa veloç i una onada d’aigua em cobreix tot el cos mentre 5 insults broten dels meus llavis humits.

Moc el cap de dreta a esquerra espolsant-me com un animal i llavors torno a veure al ratolí de 25cm. Segueix agonitzant tot i que ha aconseguit donar la volta sobre si mateix. El torno a saltar i arribo a la meta...

Llavors, com no podia ser d’una altra manera, surt el sol. Ara, espero felicitacions, i és que fins que un servidor no sortís del seu amagatall, hagués plogut eternament i sense parar, Cardedeu seria ara carn dels informatius d’Antena3...

De res!

Columna publicada a El Nas de Cardedeu del mes de juliol

diumenge, 27 de juliol del 2008

Bon apetit

ALEJANDO SANZ ES MENJA EL MÓN

Semblava que el cantant espanyol no podia fer res més per seguir arrassant per allà on passava. Semblava que Sanz ja ho tenia tot fet en aquesta vida... però no. Ara, l'artista més internacional del panorma ibèric ha decidit començar a menjar-se aquelles persones que el critiquen.

Sanz, havent dinat. Darrera, el tigre de Peugeot fuig de l'estòmac de l'artista madrileny

Segons ha pogut saber aquest blog, algunes coses estan canviant en el panorama diari d'Alejandro Sanz. El que fins ara era un Canta-autor únic al planeta, hauria demanat que a partir d'aquest mes de juliol se'l conegui com el Menjautó per excelència, i és que els quilos de més que porta a sobre no es guanyen únicament deixant de fer excercici.

Si bé el món sencer és conscient d'aquest augment de pes, el propi artista ha declarat davant la premsa que ell fa la mateixa dieta de sempre. Després de les declaracions, s'ha menjat 3 periodistes i un càmera.
La pròxima víctima podria ser la seva amiga Shakira. La notícia ha agafat força després que el propi Alejandro Sanz declarés que molts amics seus l'havien advertit que la cantant colombiana està relament bona, unes declaracions que haurien fet babejar de valent.
Finalment cal remarcar que aquest augment de pes és del tot incomprensible, ja que l'artista està en mans d'un dels millors dietistes de món, Paco Palomo, un especialista que s'ha fet càrrec del manteniment físic de personatges com Ronaldo, Ronaldinho i fins i tot D.A.Maradona...

dijous, 10 de juliol del 2008

Poder

JOAN LAPORTA "NO NOS MOVERAN!"

El president del Barça es queda a governar el club tot i les moltes peticions de dimissió. Aferrat a una columna del Camp Nou, l'advocat es queda i provoca la dimissió de 8 directius que marxen sota el lema "que lástima pero adiós"

Semblava que Jan Laporta hauria de tocar el dos després de la conflictiva moció. En comptes d'aixó, el president blaugrana, ha decidit untar-se les soles de les sabates amb superglue per evitar haver de dimitir. De fet, les últimes informacions oficials apunten que Sandro Rossell ha hagut de portar queviures a l'ex-elefant blau per evitar la seva desnutrició, ja que un cop fixat a terra, tot cristo ha passat d'ell i de no ser per Sandro, Laporta ja hagués mort de gana.
El que s'estava fotent com un bacò s'ha quedat sol com un mussol i ara, només un cop de sort evitarà que aquest transalàntic anomenat Barça no s'enfonsi en aquesta marea a la que s'ha sotmès gràcies al soci Oriol Giralt.
Segons s'ha pogut saber, Oriol Giralt hauria passat unes nits de celebració a un conegut hotel de Barcelona amb Ronaldinho Gaúcho, amb qui s'hauria enrotllat durant varies dilatades hores. Segons un testimoni i unes trucades enregistrades ilegalment, aquesta moció no és altra cosa que una tàctica del l'internacional brasiler per desviar l'atenció del seu pèssim estat de forma, fet que l'hauria portat a contractar a Giralt per organitzar tot aquest pollastre. Giralt, per la seva banda, només hauria demanat a canvi, una nit de sexe dur quan hagués aconseguit dividi el barcelonisme, una fantasia que ara, s'hauria fet realitat.
Johan Cruyff, per la seva banda, s'ha mostrat contrari a la moció, favorable a unes eleccions, dubtós del fitxatge de Pep Guardiola, crític amb la dimissió del 8 directius i totalment contrari a les idees adverses que s'oposen a la no continuitat de Laporta, aquestes darreres declaracions, efectuades durant una mariscada a Calella, han causat dubtes seriosos en l'actual president del Barça, que ja no sap si l'ex 14 del Barça està a favor o en contra d'aquesta directiva.
Ara, cal esperar unes hores, per comprovar en quin estat es queda aquest Barça. A priori, s'ensuma una destrucció de la massa social que pot arribar a provocar que a partir de la propera temporada l'equip referència de Barcelona passi a ser l'Espanyol, que com qui no vol la cosa, ja hauria proposat al Barça canviar d'estadis alegant que el club creat per Hans Gamper ha perdut la suma de 80000 socis per culpa els darrers comicis de vot de censura, fet que provoca que per primer cop a la història, la massa social perica sigui superior a la culé. Tot plegat un embolic de tres parells de collons que no es començarà a resoldre fins l'última setmana d'agost, moment en que es tornarà a jugar a futbol, que és el que la gent està esperant en realitat.

dimecres, 9 de juliol del 2008

Oju!!!

Entra per la vista...

Aprofito l'actual Crispació Racional Insensata Socialment Inútil (CRISI) en les butxaques de molts catalans per posar una preguna damunt la taula...
Per què és tan car comprar-se unes lents de contacte??? Veig anuncis on s'oferten lents de contacte des d'un euro al dia!!! Us sembla econòmic? A mi no!!!
Per aquells que feu servir lents de contacte, us recomano visitar lenscatcher, on susujuru, us podeu estalivar més del 50% de l'import d'aquest bé tan preuat.
Només cal agafar la capsa de lents que estigueu usant, mirar la marca, les dioptries i introduir-ho al formulari.... realment útil.
Cada dia penso que em roben per totes bandes, de manera que quan trobes espais en els que tens un bon servei, bé de gust comentar-ho amb el món sencer... però com que no tinc aquest poder (per ara), us passo la info a vosaltres per tal que l'escampeu... (si voleu!!!)
I si qui em llegeix és un oculista que em digui, per favor, a que es deuen aquests preus desorbitats que hi ha a les òptiques catalanes!!!!

Apa. Dicho lo dicho, marxo a la dutxa (amb les lents posades!)

Marc.